"Nee!", antwoordde ik zelfverzekerd.
"Heb je een snipperdag genomen?"
"Neen! Een snipperleven, ik stop met werken!"
De voorbije nacht had ik plots het licht gezien; in een droom zag ik welke nummers de winnende combinatie gingen vormen van de eerstvolgende Euromillions! Overtuigd van mijn capaciteiten als Madame Soleil rende ik die ochtend op m'n sloffen naar het dichtstbijzijnde bankautomaat, haalde al m'n spaarcenten af en zette zwaar in op Euromillions.
Er was echter één probleem en dat was dat ik me het laatste nummer uit m'n voorspelling niet kon herinneren! De sterretjes waren me ook ontgaan, dus kwam het er op aan om telkens dezelfde cijfercombinatie te gebruiken, met telkens een ander eindcijfer en dit dan weer met alle mogelijke sterrencombinaties; dus goed voor zo'n 3.312 combinaties wat neerkomt op 6.624 euro inzet.
Gelukkig hebben de gokverslaafden van de Nationale Loterij vrij spel in dit land en kunnen we ongegeneerd en ongecontroleerd zwaar gokken op hun beloftevolle producten. Al had ik wel één klein probleem! Ik kwam 143 euro tekort om alle combinaties aan te kopen waardoor ik een harde noot te kraken had en één combinatie (maal 72) moest laten vallen; ik besloot om alle combinaties met het cijfer 45 te laten vallen, wat me toch weer 144 euro uitspaarde.
"Wat?", riep mijn vriendin, "Ben je helemaal gek geworden?"
"Jij zult morgen wel anders piepen, als ik 135.000.000 euro op mijn bankrekening heb staan!", zei ik met volle overtuiging.
Mits wat port en overredingskracht kon ik mijn vriendin enthousiast krijgen en zaten we die vrijdagavond vol spanning te kijken naar de trekking van Euromillions...
1, 5, 18, 38, 45 en de sterren 4 en 6! Godmiljaar! "Zie je nu wel!?", stamelde mijn vriendin met tranen in de ogen.
Gelukkig bleek de schade nogal mee te vallen en was ik slechts 547,90 euro verloren. Sinds die dag is 45 mijn persoonlijke ongeluksgetal. Gelukkig zal er nooit een vrijdag de 45ste komen!
Het Britse koppel dat wel het cijfer 45 invulde en nu de helft van mijn 547,90 euro bezit heeft blijkbaar grootse plannen, want mijnheer en madame Chichi willen eerst en vooral een nieuwe pyjama kopen voor de kinderen. Ik moet ze niet, dat rijkeluisvolk! Bah!
Waar ik meer mee kan vereenzelvigen is het carnavalsvolk (zolang ze niet op de vuist gaan!), niet de saaie Gilles van Binche waar creativiteit gefnuikt wordt wegens de traditionele klederdracht maar de echte verkleedpartijen met Aalst als hoofdstad.
In Nederland kreeg prins Gijs den Urste geen communie van de plaatselijke pastoor omdat hij homo is (niet de pastoor, maar de prins (alhoewel, wie zal het zeggen?)). De prins ging toch naar de mis, maar weigerde om het kruisje af te halen. Dat hij groot gelijk heeft; de prins mag dan wel een homo zijn, de pastoor is een janet!
Een studie van de Technische Universiteit van Delft heeft uitgewezen dat het starten van een polonaise de beste manier is om mensen uit een gebouw te evacueren. Het is nu enkel nog wachten op een Europese verordening die werkplekken verplicht om een collectie carnavalskrakers in huis te hebben voor in geval van nood. En op SABAM die dan weer geld zal ruiken!
Wie ook in de rij moeten staan zijn de Britse migranten! Het is een Britse traditie om netjes in de rij te staan bij de bushalte of in de winkel en daar blijken heel wat migranten in te falen, dus moeten ze dat leren. Er is echter één uitzondering en dat is voor homo's die in Nederland aan willen schuiven voor de communie.
Uit Nederland bereikte ons dan ook weer goed nieuws want de Nederlandse pornoster Kim Holland begint er met een eigen tv-zender. De zender wordt een heus pornokanaal dat als alternatief voorgesteld wordt voor het vele 'geweld' uit Amerika dat dezer dagen onze beeldbuizen teistert. Geweld-ig idee!
Op iTunes: Je suis venu te dire que je m'en vais
Op tafel: Du pain, du vin, du Boursin
In de asbak: Gauloises
Liberté, égalité, fraternité
Au revoir!
Mike Olders.
